por qué las luces del barrio siguen encendidas
aqui tengo esta dualidad
alla tengo mas opciones
que en tu espejo son detrimentos
yo funciono a mar
me dieron tempestivo salí por la rendija
encontré cómo cabalgar

no me dieron caballos los fui a buscar. este gusano carcome luz artificial

soy la favorita del estudio de un selknam
me hizo unas preguntas me toco una canción intentó manipularme necesitaba información
dieron la bienvenida a mis escoltas, la tribu de este amigo se adueñó de este sueño
mis animales fueron con ellos

nos conocimos en una ruta pedregosa. sus pies le dolían no estaba acostumbrado a andar con  tanta piedra bajo la piel.
el habia pasado un largo tiempo investigando humanos insólitos. me habló sobre un negocio. le obsequié un trozo de miel unas hierbas frescas de mi huerta que había cosechado una lechera manchada muy generosa y con falta de apetito. en agradecimiento me contó que su tribu estaría encantada de conocer mi granja, que para eso era necesario que primero los visitara en su país.
pero yo no conozco otro lugar, no sé hablar otra manera, poco entiendo sobre negocios. entonces me habló sobre el calor.

La antimagia de la artimaña por desaparición.



No hay mejor decisión que buscar al acordeón
Buscar al romántico con la asociatividad del absurdo
Porque en realidad nada de otro mundo ocurre en el mío
Desde la alcantarilla, o armónica de las ratas

La pervertida de la realidad

No era hasta el terror

1 4 5 películas de terror desfundaron la

desarrolló una capacidad fundamental

todo lo hinóspito lo iba mintiendo

puto pacto con la realidad.

Todos los días duelen

Pero todavía uno se asusta

Pero si dan lo mismo los días que se pasen llorando volando gritando

Pero si kilómetros tienen más ruta que mi ojo lo que ve

Antes todos los días me dolían

Me asusté por primera vez

Hoy lloré por primera vez

Empecé a caminar con dos ojos

si ya no crei estai cagao.

con caca de verdad, en la boca

con caca de verdad dentro y fuera.

llevo mintiendo todo lo que mi boca diga

Y en esta dinastía, el pulso no lo dirigía una especificidad, nada de distinciones ni particularidades sobre el individuo que se optara por besar, la puesta en marcha era dictada por el simple favor de alejar el entorno más próximo

Rotativa impune y de exterminio

de pronto no tuve más una corriente. por la mañana no tuve religión, al mediodía ya no tenía ídolos, atardeció sin autoridad y me abrigué con una noche más llena que cualquier día de sol. pero de noche se está solo y nada es tan fácil como si se tuviera un centinela. se procede a procrear consignas que ayuden a dormir, más tarde prosperan ideas que prometen arreglar el paniso que no vemos, porque quedó fuera de la noche individual, pero se arregla. por la mañana la cuesta está encendida de manos que ahora si vemos, no están ya ninguno de los comandantes. con fusil en mano se fueron atando uno a uno los árboles que conformaban esta eximia postal carroñera que no se dio por vencido y se desvela con el viento para enviar pajarotes hacia los días que vengan después.

No quiero mi parte humana.

No quiero parecerme a mí.

Yo prefiero el desparramo total antes que la vanidad adquirida.
Que rinda honores a mi padre no significa que valore menos el lápiz labial, aunque así sea.

Me ando refiriendo a todo que se note desembocado. Mi único mar es lo que traigo de entrañable.

No quiero mirar a los ojos si puedo ver desde ellos.

A mí nunca me basta.

Porque los humanos no aceptan equivocarse.

Porque no me tinca sobreexplotar cualquiera sea el atributo.

Porque lo aprehendido me causa náuseas.

Porque mi padre es una convicción en sí. Porque el lápiz labial se corre.

Porque lo de entrañas me devuelve a los 6 años.

Porque antes que los míos probablemente los que tengo en frente tienen mucho más que decir.

Porque soy mitad humana mitad aniMala.

Me di cuenta denuevo y espero no haber tardado

Porque anduve

qué digo, estuve olvidando andar, se me estaban olvidando las cosas y no me dejaba yo misma andar. No lo dijo de antoja', lo estoy desmenuzando porque espero que sirva de algo tener tan dolorida la frente izquierda.

Suerte que no es echaron balde. Porque me dejaron mirarme allá por arriba, arribita de los cerros me encaramé a alejarme, y como nos mojaron, fue un frío íntimo, de ese frío más intruso el que me despertó los pies y me dijo que estaba despierta. Mis términos de piernas me avisaron que la nieve que pisaba me la estaba yo soñando.

Y era que no, si digo que andaba lejos de mis pies u que cuando vine a dejar de olvidar, cuando vine a acordarme de lo único a mis sentidos, sensible a, fue que me encontré los pies.

O me voy a tener que protestar a mí, encontrar una cadena o cadenita que me ate o al follaje o al mar, la cosa es igual. Importa nuevo. Nunca un alado se conformó con tal o cual paraje, nunca en mi lado me acostumbré a nada y qué bueno que no sean necesarias cadenitas, otrora útiles, para tener que.

que yo no pisaría la nieve y ella me recibiría.

Cuando llegue a sentir presión, probablemente tenga que agradecer tanto hacia atrás, que me va a pillar un reloj detenido.

Así que compuse primero mi reloj de muñeca, estaba a la vista molestándome día y noche; mi mujer perdía el control si me quitaba yo el reloj o la argolla.

Así que la mañana siguiente fui al centro comercial, donde en medio de pubertitos pálidos, grasoso y mal peinados, encontré un excelente tatuador a módico precio. El hombre cobró sus diez lucas más un te quiero, y como se trataba de un desconocido, nada me costó abrir ese corazón mío de segundos que lo quería. Me estaba tatuando la argolla, pero mi hijo no estaba en sus clases de oratoria, mi hijo a esas alturas estaba hurgueteando un cajón de armas en el mismo piso en que me tatué una mentira.

Tuve que seguir a mi hijo (con media argolla y menos un te quiero). Mi hijo sintió la presencia de alguien, su paso no estaba solo y tramitaba en su joven mente alguna estrategia para huir a salvo y sin culpas. Mi hijo se sintió presionado, el pobre tenía que agradecer hacia atrás y mi reloj estaba detenido, la bala queda en medio hasta que tenga el valor de no culpar a mi mujer, dejar de presionar a mi hijo y termine un tatuaje. Tenemos tiempo de sobra en el centro comercial, un tatuador y yo, tenemos que querernos más.

A: ¿Por qué un animal como el unicornio les sirve tanto?

H: Puedo intentar uno mejor

M: Pero si ese no lo inventaron, ese unicaballo es de verdad. De a de veritas la criatura algún día existió.

H: Pero de qué te sirve que 'haya existido', que 'haya sido' si al fin de cuentas no lo puedes probar, y es más, se te pueden acercar diez personas como yo cada día a decirte que tu criaturita ya fue, que te ofrecen una nueva, o siquiera eso. Me sorprende que siendo tú tan conocedora seas capaz de caer en semejante nivel de ignorancia.

A: Podrían oler mejor, estoy defecando aquí y no le basta. Voy a probar con el sonido y les voy a comunicar mi presencia física, aparte de ser contenido de su ceguera honda.

Relincha, miran al animal.

H: ¡Qué pretenciosa eres!

M: Yo no hice nada. No pretendo nada tampoco, tu nivel de fantasía es exuberante. Además yo me los imaginaba más tacuacos y bonitos.

H: Qué pretenciosa eres. Y no quiere decir nada malo, pero este montaje, mujer, es de pésimo gusto.

La mujer relincha, el hombre corre a comer azúcar flor y el animal se sienta a ver un debate asiático en televisión.

Y para ser honesto, no le gustó enfermarse ya. Aquellos resfríos pasados en que alguien tenía la paciencia de cuidar de otro cuerpo que no fuese el propio, esos postramientos que se volvían vacaciones pasivas porque la pasaba bien, porque algunos le visitaban arriesgándose, otros que vivían con él y difícilmente podrían safarse de sus alegatos de sufrimiento agónico, finalmente acababan por ceder a los malestares delirantes.

Una ocasión (debió tener no más de diez años), recibió la atenta visita de una abuela para cuidarle. Pero no tuvo mucha suerte y por 'dolerle la guatita' terminó llorando asco por tener en frente una de las exquisiteces de menú para enfermos de su abuela, arroz blanco con mermelada.

Cuando tuvo mejores coartadas, más bacterias en el cuerpo, más experiencia y menos defensas, siguió necesitando compañía o, al menos, auxilio de terceros para safar de sus esporádicas enfermedades no mentales, Y ante la impotencia de tener que recibir tal ayuda, pasaba sus pestes delirando. Pasaba sus pestes delirando. Es que ya había descubierto la fiebre como amiga y propulsora de su nave.

No le gustó enfermarse, se sentía abandonado. Aunque hace años ya había dejado de admirar a G. Samsa, ahora sólo tenía recuerdos y cariño para él, volvió a sentirse así como tachuela negrusca sin movilidad, sin más achuelas a kilómetros.

Tuvo una seria sensación de amor por aquella última persona que hubo cuidado de él. No supo diferenciar ruidos nocturnos esa noche, no iba a poder equilibrar tampoco ese amor contra el horror de sentirse tan humano y menos insecto.

Yo descubrí dónde surgen las estrellas. Lo voy a explicar.

Pasa que un rayo de sol choca con su objetivo, o el objetivo atrae al rayo, o ambas, pero un trayecto. El trayecto tiene escondida toda la luz que con un grito detona el nacimiento de una estrella. Eso que brilla de lejos es pasión viva, y eterno de espacio en espacio.

Paralelo, está mi fantasía. Que no vendría siendo tal, considerando que cualquier situación medio problemática, con o sin drama, siendo en la atmósfera de los seres humanos es finalmente más creada que mis dibujos.

Puerta 1, Puerta 2 y Puerta 3, conviven de cerquita toda su respiración, se tratan vulgarmente como fanáticas. Pero que Puerta 1 colinde con Puerta 2, no signifique que puerta 3 esté tan lejos, Puerta 3, por si no lo había notado usted, es la más aprovechada.

Alberto nunca quiso referirse a mí, ni yo a él. Nuestras conversaciones con terceros siempre fueron del tipo banal, lo que cerca y solos nos obligaba a seguir fingiendo terceros. Pero ese tercero siempre fue primero para mí. Hubo una ventana imaginaria entre terceros y A., luego la mesa arrinconada, y más abismantes, nosotros sentados en una ventana real pero con vista hacia los techos, ahí nos hicimos muy amigos maloliendo el vecindario vestido a esas horas de atardecer. A. tuvo sus hijos y me hizo muy feliz.

Puta, había olvidado la puerta del baño.

Me miró el cuerpo cuando estaba cansada, a mí me miró estando yo cansada. Me vio justo cuando los brazos me colgaban junto al cuerpo pero bajo de él, me vio colgando a mi cabeza abajo. Me miró minuiciosamente, admiró mis pies blancos, y más, mi cabeza ya vuelta roja tono azul. Por difícil de creer, aún yo tenía algo azul parpadeante por subir montañas y visitar el sur.

Llenita de miedo la vi

era una gaviota siguiendo un fusil. El fusil mira por delante a su víctima, la gaviota no se anda con rodeos y le sigue cansada y feliz.

Corretea en las ondas ventoleras, funda misiones importantes de convicciones nada sutiles, pero quedóse atascada en el propio errante. Cuando el propio siempre atasca, los fusiles caminan más lento y la gaviota puede alcanzarle más rápido. Y como no hace tiempo la viene rondando, llenita de mares se quiere desvivir, llenita ya no de horrores traídos, llenita de horrores vividos.

Él se está preparando para morir

lo deduje en un simple segundo, aunque yo no deduzca a menudo cosas muy del tipo inteligentes, lo pensé simplemente, no llamemos conclusión a algo que nunca se pensó realmente. jamás había pensado en que él quisiera morir, todo lo contrario.

Como para preparar un burdo cocktail, o un banquete fome, eso sería parte del razonamiento de una mía conclusión. Menos mal nunca pienso antes. Menos mal existen muchos puntos neutros entre los equidistantes que refiero.

Él se está preparando para morir porque está desviviéndose la vida, está jugando para llegar al final de los cuadritos que protegen esas torres, los soldaditos, los caballitos y uno que otro mortal.

Una vez que me ha llegado un sol, no puedo variar muchos segundos hasta que me entren ganas de ir por mi té para visitar este lugar, qué atolondradamente resulta ser lo único que nadie visitará jamás. Como cuando se quiere encender el cigarro, en ese mágico momento en que uno empeña el fuego para horrorizar al tabaco e impulsarlo a dar su primer respiro forzado, en realidad en ningún momento pensaríamos que alguien fuere a arrebatarnos ese momento de dulce embargo; yo así creo que pasa con los lugares que no quisiéramos que alguien hallara, se piensa que son inabordables, se miran como biombos entre lo visitable y lo supuestamente invisible para demás ojos.

Cuando ábrase ante nuestro, algún sol de mañana, ¿ábrase con él un Fa y un La? Yo calculo que un La es -en esta parte tuve que detenerme para verdaderamente ir en la búsqueda de mi té, y probar un La en las seis cuerdas- mi potencial

yo quería decir que me gusta escribir por la mañana y, me costó mucho.

olvidó lo del esfuerzo. Ese viejo discurso que se cantaba a sí mismo, que hablaba sobre el valor del esfuerzo, solía manifestar que sólo a través del esfuerzo es que podría valorar la vida misma. Jamás lo vi tan surreal como en aquel momento, cuando ya lo había olvidado. Una especie de plástico, especie como raza.

Conforme al arrastre de un reloj, su manto de irrefutables manifiestos personales se le fueron deshaciendo, pero no tengo la menor idea del argumento. Tampoco creo ganar algo preguntándole donde fueron sus hagallas, no le sería de ayuda recordar tanto. ¡Qué inútil me resulta un análisis que le atañe, pero de lejos!

Me produce un tenso dolor de espalda tener que cargar con sus dolores siendo yo tan diminuta. Siendo yo él.